Resumo de Notícias

   Bem, esta semana houve praticamente de tudo, desde guerra de ovos em um parlamento até vazamento de petróleo no Golfo do México.

   Além disso, Amorim foi ao Irã defender o enriquecimento de urânio para fins pacíficos, deixando o resto do mundo com a pulga atrás da orelha sobre as intenções brasileiras.

   E sobre a corrida presidencial, continua a mesma coisa: Serra fala sobre o futuro, Dilma sobre o passado e Marina sobre a floresta. Mas agora temos um pequena diferença: Ciro Gomes sai de cena e bota a boca no trombone, entregando todo o congresso, como o quase golpe que o Brasil quase sofreu por conta do mensalão. E falando do congresso, o Vice-presidente da República foi vítima do golpe do sequestro enquanto estava no Rio.

    Nos cinemas estreia hoje Homem de Ferro 2 e Chico Xavier foi desbancado por Alice.

Dê um upgrade em seu currículo

Se não sabe como melhorar seu currículo, tente usar estas profissões:

● Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
● Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
● Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
● Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
● Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
● Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
● Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
● Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)
● Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
● Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
● Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)
● Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
● Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
● Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
● Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de “santinho” nas esquinas)
● Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
● Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
● Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
● Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
● Especialista em Entretenimento Masculino (garota de programa)
● Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (garota de programa de luxo)
● Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
● Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
● Técnico em Redistribuição de Renda  (ladrão)


Via: gargalhando

Hoje não tem post por que...

... tive um dia lotado de coisas para serem feitas imediatamente e a corda arrebentou para o lado do blog. Mas amanhã voltaremos com nossa programação normal.

nota: Sou daquele tipo que o dia só muda quando eu acordo, e não quando passa da meia-noite. Portanto para mim ainda é quarta.

Túnel do Tempo - Proclamação da República

   O ano é 1870. O Brasil, já independente, estava no Segundo Reinado, reinado de Dom Pedro II (vamos chamá-lo de Pedrão). Havia nesta época várias revoltas ocorrendo no Império, principalmente na parte sul. O exército estava lutando como um condenado fazia muito tempo. Então chefes militares se reuniram com Pedrão para pedir um singelo aumento de salário, já que estavam lá no fim do mundo (na época era) feito loucos. Pedrão, lógico, não concordou com isso e não deu-os o aumento.
   Com o exército de pá virada com o Império, Pedrão deu outra escorregada. Pouco tempo após o episódio militar, a Igreja proibiu em todo o mundo a entrada de maçons nas igrejas. Pedrão era grão-mestre da maçonaria e, aproveitando de um poder concedido à ele, negou as ordens do Papa e liberou geral pra maçonaria no Brasil. Acontece que dois bispos, um de Olinda e outro de Recife, negaram as ordens do Pedrão e acataram as ordens do Papa, proibindo um casamento de um maçom. Isso chegou aos ouvidos do Pedrão, que mandou prender os dois bispos. A revolta foi geral no Império, com várias manifestações contra a Coroa. Pedrão voltou atrás e libertou os bispos, mas o estrago já estava feito, a Igreja passara para o lado republicano. Vamos ao nosso placar: Pedrão com a burguesia - 0 x Republicanos com o Exército e a Igreja - 2.
   Em 1888, Enquanto Pedrão estava fora, Princesa Isabel assina a Lei Áurea, libertando todos os escravos, sem dar assistência a ninguém. Pedrão volta de sua viagem e encontra um escarcéu no Império. Fazendeiros revoltados por terem perdidos seus escravos, não terem recebido indenizações e ainda terem que pagar pela mão-de-obra imigrante. Pedrão tenta de toda forma resolver a situação, sempre negando pagar as indenizações. Então os fazendeiros e a burguesia passaram para o lado republicano da força. Nesse momento era Pedrão contra todo mundo. E então, numa espécie de "O império contra ataca", Marechal Deodoro da Fonseca lidera um golpe militar, destronando Pedrão e proclamando a República em 15 de novembro de 1889. Pois é, Pedrão teve que pegar suas coisas, juntar tudo em uma trouxa e ir embora para Portugal.

World News Movies - Bastardos Inglórios

   Desde que vi o trailer fiquei com vontade de ver este filme. O único problema foi que já havia saído do cinema e ainda não tinha chegado nas locadoras. Então tive que esperar o dvd para poder ver, só agora. -_-'

  

Durante a Segunda Guerra Mundial, grupo de soldados americanos judeus é conhecido como "The Basterds" (os bastardos). São eles os responsáveis por espalhar o medo e o terror no Terceiro Reich, escalpelar e assassinar brutalmente os nazistas. É nesse ambiente que eles cruzam o caminho de uma jovem judia que tem um cinema em Paris e é alvo dos soldados.

   Bastardos Inglórios foi um dos melhores filmes sobre a Segunda Guerra que já vi, mesmo sendo inverídco. Me surpreende o fato de não ganhar um Oscar decente, embora o de Melhor Ator Coadjuvante fosse muito bem merecido (com a bela atuação de Christoph Waltz como o general Landa). Mas como eu já disse, Bigelow vendeu a alma para levar o Oscar, então, fazer o que né?

   O filme é bem construído, com "tudo a seu tempo" e nos devidos lugares além da história perfeita, sem brincadeira. Os efeitos, idolatrados em Avatar, ficam em segundo plano com tamanha construção da história. É envolvente, te prendendo do início ao fim. Como eu disse, o problema é a inveracidade do filme. Não que isso seja um problema, mas pode confundir os mais leigos em história...

   Pitt nos presenteia com uma bela atuação, assim como todo o elenco, muito bem escolhido. Pitt realmente entrou na personagem, mas até mesmo ele não conseguiu superar Waltz. Sinceramente, sua atuação foi perfeita, entrando com tudo na personagem, dando vida e credibilidade ao seu trabalho. Ninguém mais poderia levar seu Oscar. Só não gostei de Hitler, (alguém gosta?) ou melhor, da caracterização do Hitler. Achei que não ficou "igual", lembra vagamente Hitler em sua época mais jovem, mas vale lambrar que na época do filme, Hitler já estava perto dos 60 anos. Agora com Goebbels a história muda. Sua caracterização ficou muito parecida, embora possa ter sido melhor, mas não deixa a desejar. Esse é o principal desafio de filmes históricos, fazer os atores virarem Hitlers convincentes. Apenas um comentário: pretendo fazer um especial com Hitlers do cinema, não muitos, mas só para comparação.

Comparação dos atores com os reais. Parecidos?

   A trilha sonora fez muito bem o papel mais difícil: caminhar junto com o filme. Há filmes em que a trilha é um samba mas está mostrando um enterro, (tá, exagero eu sei) mas se uma trilha acompanha a história, o filme se consagra, leia-se Titanic com My heart will go on. Além disso temos a direção de Tarantino, onde só podíamos esperar um filme grandioso e arrebatador, com premiações e tudo o mais. Mas já falei do Oscar e isso já cansou, então paro por aqui. Bigelow, que menina muito malvada, ai ai ai, devolve o Oscar do Tarantino já!

   Em resumo, Bastardos Inglórios é um excelente filme, com um ótimo elenco, uma história espetacular e um diretor conhecido por sua excelência.

Resumo de Notícias

Boa noite, está no ar mais um Resumo de Notícias e essas são as manchetes de hoje:

   Bem, essa semana foi um, digamos, caos. E não falo apenas do caos europeu por conta daquele vulcão de nome impronunciável, mas também do 50º aniversário de Brasília, manchado pelas denúncias de corrupção e pela pichação do Cristo Redentor.  Fazer o que né...

   Além disso Serra e Dilma continuam sua corrida até a cadeira presidencial, rebatendo trunfos do outro e tirando fotos meigas. Por tanto, se você já acabou a reforma de sua laje, chame um dos dois para inaugurar. :D

   As críticas contra os padres pedófilos continuam pipocando em todo o mundo e o Papa Bento XVI pede perdão e se diz envergonhado e triste pelo o que está acontecendo. u.u

   No cinema, a tão aguardada estréia de Alice, de Tim Burton ocorre hoje. Detalhe: Era para estreiar dia 5 de março.

Nós ficamos por aqui, boa noite e até semana que vem.

Leia sempre os avisos de segurança

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Afinal, os casos de acidentes por sonâmbulos andam crescendo)
No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Sério?)
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Olha, eu juro que comprei nozes)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Quem iria fazer tal coisa?)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(É sempre bom avisar.)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(Assim, se quiser sirva como picolé em dias quentes)

Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Cabe outra?)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Só pode ser sacanagem)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(São alemães ora, são loiros u.u)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Olha, os acidentes causados pelos pequenos pimpolhos poderiam ser evitados)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Poxa).
Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Quem assistiu como cães e gatos vai entender e obedecer esse aviso)
Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(OK, onde mais eu poria?)
Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(Abra no local mais escondido do mercado ;D)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Indústrias têxteis: acabando com sonhos desde 1700)

parte do texto veio do gargalhando

Afinal, que leis são essas?

Se você acha que as leis brasileiras são estranhas e sem fundamento, pense direito depois de ler uma série de leis pelo mundo:

França
Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
É proibido beijar alguém no metrô.
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

Alemanha
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua.
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

Suécia
A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

Suiça
Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

Noruega
É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

Finlândia
Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

Inglaterra
A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
É proibido pescar salmão nos domingos.

Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

Canadá
É ilegal tirar o curativo em público.
Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
É proibido tentar aprender bruxaria.

Colômbia, Cali
A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Mexico
É proibido queimar bonecas.

Bolívia, Santa Cruz
É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

EUA, Alabama
É proibido jogar dominó no domingo.
É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

EUA, Nova York
É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

Greene, Nova York
É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

Kentucky
Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

Lexington, Kentucky
É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

Atlanta
É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Chicago
É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Columbia, Pensilvânia
É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
É proibido estourar balões na rua.
É proibido cantar no chuveiro.
Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
É proibido dormir num congelador.
É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

Carolina do Norte
Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

Corning, Iowa
É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

Idaho
É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, Califórnia
Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

Denver
É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

Devon, Connecticut
É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

Menphis, Tennesee
É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

Pocataligo, Georgia
É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

Pocatello, Idaho
Uma lei que remonta a 1912 decreta que “é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas”.

Seattle
É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

Wilbur, Washington
É ilegal montar num cavalo feio.

Tulsa, Oklahoma
É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

Jonesboro, Georgia
É ilegal dizer “Oh, Boy”.

Texas
Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
Proibido possuir um alicate.

Kansas City, Missouri
Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

New Hampshire
Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

Arkansas
Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

Massachusetts
Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

Virginia
A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

Maryland
Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Rhode Island
É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

Oregon
É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
É proibido assobiar embaixo d’água.
Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

Ohio
É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

Libano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

Indonésia
A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

China, Hong Kong
Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

Israel
É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

Tailândia
Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

Camboja
É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

Cingapura
É proibida a venda de chiclete.
É proibido que homossexuais vivam no país.
O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
A pornografia é também proibida.

Bahrein
Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

Guam
Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

Austrália, Victoria
Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
É ilegal passar graxa de sapato na cara.
Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

Vi no gargalhando

Programação

Ainda estou tentando arrumar o blog, para ter tempo para fazer algo. Então resolvi criar uma programação, assim não tenho que arrancar pedaços de pensamentos e costurar para virar algo... Segue a programação local:

• Segundas: World News Movies - Críticas de filmes, análises e etc serão feitas às segundas, para começar bem a semana.
  
  
• Terças: Túnel do Tempo - Viagens por fatos históricos importantes, além de possibilidades que poderiam ter ocorrido em pontos-chave do fato.
  
  
• Quartas e Quintas: Posts Livres - Qualquer coisa que me vier à mente ou aos olhos irão acabar nestes dois dias.
  
  
• Sextas: Resumo de Notícias - As principais notícias que ocorreram na semana reunidas em resumo.
  
  
• Sábados: Meu descanso - Na verdade vai servir para buscar mais coisas para o blog.

Bem, então ficamos com esta programação. Tentarei ao máximo não atrasar nada. Até breve!

Túnel do tempo - Independência dos EUA

   Estamos começando hoje uma nova série no blog: Túnel do tempo. Nela irei explicar, espero que de forma simples, fatos que mudaram o rumo da humanidade. Bem, vamos começar...

Profº.: Muito bem pessoal, vamos começar nossa aula de hoje, ou melhor, nossa viagem. segurem-se nas cadeiras e coloquem seus óculos. Vamos ajustar a data para 4 de julho de 1776. Alguém sabe o que significa?

Joãozin: Que vamos demorar para chegar?

Profº.: Tá, dessa vez passa por que fez "sentido", mas não. Essa é a data da Independência dos Estados Unidos, um evento que mudou a postura e o pensamento do mundo na época. Muito bem, vamos começar nossa viagem...

*sons estranhos de viagens cósmicas [?]*

   Muito bem classe, estamos no estado de Virgínia, onde agora não é nada, mas futuramente terá a sede do governo americano: Washington D.C. Tudo começa desde a colonização inglesa da américa. Colombo defendia a ideia de que se fossem pelo lado contrário do globo eles chegariam ao exato local de saída, ou seja, se querem chegar ao oriente, vá pelo ocidente, uma hora você consegue chegar lá.

   Agora vem a 1ª questão: se eles tinham a rota do mediterrâneo ou atravessando por Veneza e Constantinopla, por que quiseram enfrentar o Atlântico, tão desconhecido e perigoso na época? Bem, essas cidades começaram a enfiar a faca em forma de taxas para todos os comerciantes que passavam com especiarias do Oriente. Então países como Inglaterra, Portugal e Espanha começaram a se aventurar pelo oceano. Os primeiros a chegar às Índias foram os portugueses, mas sempre contornando o Périplo Africano (ou costa da África, pra que colocar nomes impronunciáveis?).

   Bem, voltando para a história, Colombo então convenceu os reis católicos espanhóis de que se ele fosse pelo ocidente, conseguiria chegar às Índias em uma rota diferente. Os reis católicos então deram uma frota para Colombo "tentar" chegar onde queria. E não deu outro, o desocupado foi cair em terras americanas, mas como na época não se sabia da existência de tal continente (mentira, depois eu explico), o carinha pensou que eram as Índias. Aí começou a colonização: ao norte pela França, ao meio Inglaterra, o Brasil para Portugal e o resto para a Espanha. *Avançando no tempo*.

   A Inglaterra colocava pesadas taxas e leis sobre a colônia, para que assim ela não pudesse crescer e ficar tirando racha com a economia inglesa. Várias revoltas eclodiam na colônia, todas movimentadas pela sensação de subordinação. Uma das leis inglesas era a lei do selo, onde só podia ser comercializado na colônia produtos com o selo real. Isso fez com que todo o mercado externo do Novo Mundo fosse pro brejo. Isso revoltou os colonos, que jogaram todo um carregamento de chá inglês ao mar (Festa do Chá de Boston), fazendo a maior xícara de chá já feita pelo homem. Não é preciso dizer que a Inglaterra não gostou nada disso e resolveu entrar em confronto com a colônia. Várias batalhas ocorreram no norte da colônia, já que o sul era um regime escravista e não tava nem aí pro andar da carruagem.

   Após isso, e vários outros conflitos, George Washington, juntamente com Benjamin Franklin, John Hancock e outros signatários assinaram, em 4 de julho de 1776, a Declaração de Independência dos EUA. Vale lembrar que naquela época o ouro do "velho" oeste ainda não havia sido descoberto, ou melhor, nem existia oeste nos EUA, ele era apenas uma junção de 13 colônias fundadas inicialmente para começar a colonização do Novo Mundo. Sendo assim, todo o ouro posteriormente encontrado, ficou para os EUA. Outro ponto interessante, antes dos EUA não houve uma república formada verdadeiramente (apenas um episódio na Europa que quase aconteceu mas não se solidificou), ou seja, George Washington foi o 1º presidente do mundo. Não, pera aí, ficou estranho...

   Além disso o recém-nascido EUA já começou a guerrear contra o México e Canadá, ou melhor, Espanha e França, que estavam dominando toda a parte centro-ocidental do país. Sua declaração de independência é tão completa e forte que dizem que foi inspirada na Declaração dos Direitos Universais do Homem, feita após a Revolução Francesa. Bem pessoal, o que acharam?

Joãozin: Fessor, uma perguntinha aqui
Profº: Diga
Joãozin: Sou brasileiro, por que tenho que saber disso? Não sei nem a data da minha independência...
Profº: Bem, foi algo que mudou a perspectiva do mundo, alterando a política e o pensamento da época.
Joãozin: Ah tá, é por que o Brasil se separou de Portugal e isso não é ensinado na Europa...

E se os navegadores fossem veículos?

Eu uso o Google Chrome. Não tenho do que reclamar fikdik